O Tobi canta uma musiquinha pro "sempai" dele...muito engraçado... tem que saber ler em inglês, hein... ^^
HAHAHA'
Valeu ;))
29 de jan. de 2010
Nomes estranhos...
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Aeronauta Barata
América do Sul Brasil de Santana
Benigna Jarra
Bizarro Assada
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tilde)
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Drágica Broko
Finólila Piaubilina
Graciosa Rodela D’alho
Holofontina Fufucas
Hypotenusa Pereira
Inocêncio Coitadinho
Izabel Rainha de Portugal
João Sem Sobrenome
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Privada de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
Eu realmente tenho pena dessas pessoas...
Acheropita Papazone
Aeronauta Barata
América do Sul Brasil de Santana
Benigna Jarra
Bizarro Assada
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tilde)
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro…)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito SousaFinólila Piaubilina
Graciosa Rodela D’alho
Holofontina Fufucas
Hypotenusa Pereira
Inocêncio Coitadinho
Izabel Rainha de Portugal
João Sem Sobrenome
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Novelo FedeloOrlando Modesto Pinto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
Eu realmente tenho pena dessas pessoas...
Valeu ;))
28 de jan. de 2010
LooooL
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
Valeu ;))
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
Valeu ;))
26 de jan. de 2010
20 de jan. de 2010
Piadinhas "estranhas"...
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la…
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
\o/
O homem chegou na farmarcia e disse:
– Moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor´a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
Aí ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
– Moço eu estava pensando… a mãe da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
Aí na hora do jantar, estão todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
– Amor eu não sabia que você era tão quieto!
O homem responde:
– Eu não sabia que teu pai era farmacêutico (Oo)
\o/
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la…
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
\o/
O homem chegou na farmarcia e disse:
– Moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor´a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
Aí ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
– Moço eu estava pensando… a mãe da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
Aí na hora do jantar, estão todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
– Amor eu não sabia que você era tão quieto!
O homem responde:
– Eu não sabia que teu pai era farmacêutico (Oo)
\o/
Tarzan e a máquina de lavar
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas
é a máquina de lavar.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 3 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar
e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como,
a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a
roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo?
Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
(aushushauhsuahsuhsauhas)
valeu ;))
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas
é a máquina de lavar.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 3 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar
e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como,
a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a
roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo?
Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
(aushushauhsuahsuhsauhas)
valeu ;))
Jesus, apaga a luz!
Alguma alma caridosa me diz: WTF é isso ???
e as pessoas ainda querem ir pro céu... ¬¬
*---------------------------------------------------------------------------------------------------------*
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos ^^
(riiiiiiiiiiii mtoooo)
valeu ;))
17 de jan. de 2010
Frases de Efeito...
"É dando... que se engravida"
"Quem ri por último... é retardado"...
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade...vem a gripe.
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija no chão."
‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…’
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar; Li que beber fazia mal, então parei de beber; Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer; Li que sexo fazia mal, então parei de LER.’
'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos; Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos; Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
‘Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!’
‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
’Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.‘
Valeu ;))
"Quem ri por último... é retardado"...
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade...vem a gripe.
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija no chão."
‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…’
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar; Li que beber fazia mal, então parei de beber; Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer; Li que sexo fazia mal, então parei de LER.’
'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos; Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos; Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
‘Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!’
‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
’Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.‘
Valeu ;))
Fatos Sobre o amor...
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Jesus te ama.
A diferença do Amor para a Paixão é que a paixão dura mais.
Amar é bom...para nada.
Amor é ROMA ao contrário.
Uma vez o amor olhou torto para Chuck Norris e desde então o amor é cego...
Na União Soviética, o Amor odeia VOCÊ!!
Amor é igual a capim: Você planta e ele cresce...aí vem uma vaca e acaba com tudo... (¬¬)
Valeu ;))
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
A diferença do Amor para a Paixão é que a paixão dura mais.
Amar é bom...para nada.
Amor é ROMA ao contrário.
Uma vez o amor olhou torto para Chuck Norris e desde então o amor é cego...
Na União Soviética, o Amor odeia VOCÊ!!
Amor é igual a capim: Você planta e ele cresce...aí vem uma vaca e acaba com tudo... (¬¬)
Valeu ;))
13 de jan. de 2010
Automatic...
É uma música do maravilhoso Tokio Hotel (*--*)que fala do desgaste entre as relações...(+ ou - isso)
cara eles são maneeeeiros...ehhhhh....
e o Bill eh lindo...ehhhhh..
cara eles são maneeeeiros...ehhhhh....
e o Bill eh lindo...ehhhhh..
11 de jan. de 2010
6 de jan. de 2010
EM BUSCA DO PODER 4.0!!
QUE FODAAAAA *--*
tipo assim,o site fez um ano ontem,cara, começou o 2° volume!
O Prince tá enorme, a Úrsula tá gigante e o Getro tá uma aberração! (rsrs)
tipo assim,o site fez um ano ontem,cara, começou o 2° volume!
O Prince tá enorme, a Úrsula tá gigante e o Getro tá uma aberração! (rsrs)
Essas são poucas imagens de um grande universo!
vai lá!
nao custa nada ir lá em cima e digitar : http://www.embuscadopoder.com/
valeu ;))
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