Como sobreviver em um filme de terror...

1-Veja o banco de trás

Nunca entre no carro sem olhar atentamente para o banco de trás. Se você parou em um estacionamento subterrâneo e está de noite, esqueça seu carro. Durma no hotel mais próximo e pegue seu carro de dia.

Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo: estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.


                                              2-Se esconda

Se esconda, não importa por quanto tempo. Quando você achar que é seguro sair para verificar se o monstro/assassino já foi embora, não saia. Espere alguém da sua família ou um amigo chegar, desmaie-o se possível com um golpe violento na nuca, e quando a polícia chegar, pergunte se ele é ele mesmo.


E se você está de lingerie ou de toalha, com certeza vai morrer pelada.

                        3-Corra como se não houvesse amanhã

Se você não possui nenhuma arma mortal de longo alcance, corra. Sim, é importante que a arma seja de longo alcance, se você tiver uma faca, o monstro ira te subjugar facilmente. Então, corra.
Mas as vezes não importa o quanto você corra, o monstro irá caminhar e ainda assim vai ser mais rápido que você. Evite correr para lugar fechados e, por favor, evite pontes: o monstro sempre vai aparecer do outro lado, do nada.

                                   4-Não tente ser o herói

Se você ouvir uma pessoa gritando por socorro, ou a ver correndo desesperada de um morto-vivo, foda-se ela. Ela entrou naquela situação, ela que saia! Se você for tentar ajudar, com certeza vai se dar mal: o mocinho(a) sempre tá na merda e é salvo pelo mais feio do grupo.

 O que me traz a uma dica bônus: se você for o mais feio do grupo, procure outro grupo

                                         5-Evite zumbis

                                                               
A história é sempre a mesma: a pessoa está sem membros, sua pele ficou verde por conta do apodrecimento e ela rumina ao invés de falar. “Mas não importa, esse zumbi é meu pai, vou abraçá-lo!“


Não se iluda sua anta, ele perdeu os sentidos e quer te comer, dê um tiro na cabeça dele.


                                         6-Vozes do além

Essa dica é bem simples: se um parente ou um amigo falar em alguma língua que eles não conhecem, atire neles imediatamente.

                                               
 
                                       7-casa amaldiçoada

Se você descobrir que o antigo dono da casa morreu dentro da casa, de maneira trágica ou não, se mude. A casa é uma mansão, uma pechincha, e você ainda não entendeu o porquê?

               Exatamente porque querem se livrar dela, sua múmia.

                                      8-Viaje em grande número

Em um ataque zumbi ou de monstros, não tente sair por aí sozinho achando que vai sobreviver, pois não vai. Ache um grupo grande que se possível contenha: 1 super-herói, 2 talibãs loucos, 1 pirata e o Wolverine. Aí você estará seguro.

9-Se arme

Armas de curto alcance não funcionam. Se você tiver um bastão de baseball, um cano enferrujado, ou uma faca, esqueça. Enfie a faca na jugular e poupe-se do embaraço.

E você fez aulas de kung fu sua vida toda? Foda-se também, isso não vai te ajudar. Prefira armas de fogo, se possível uma 12 (doze). Se a arma não matar o monstro, pelo menos vai atrasá-lo o suficiente para você se mandar.

                                       10-Confirme a morte

Se o monstro está estirado no chão, isso não quer dizer que ele está morto. Não saia comemorando, e também não fique cutucando ele com o pé pra ver se ele tem alguma reação.

Arranque a cabeça dele, e queime o corpo, aí você não vai correr nenhum risco.


Espero que isso sirva de alguma coisa ^^

Valeu ;))

avisos que deveriam existir no orkut

haushahs

Valeu ;))

Mera conincidência...

Valeu ;))

O amor é outra coisa!

O amor não te faz pular de alegria e esquecer os problemas. O nome disso é carnaval. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

O amor não faz você se sentir frágil e sensível. O nome disso é tensão pré-menstrual. O amor é outra coisa

O amor não abre a cabeça das pessoas. O nome disso é traumatismo craniano. O amor é outra coisa.

O amor não faz tudo fluir melhor por dentro. O nome disso é Activia. O amor é outra coisa.

O amor não te leva a lugares inesperados. O nome disso é sequestro relâmpago. O amor é outra coisa.

O amor não te enche de esperanças e perspectivas de sucesso. O nome disso é livro de auto-ajuda. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa.

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa

O amor não faz você sentir a presença até na ausência. O nome disso é mediunidade. O amor é outra coisa.

O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa.

O amor não nos faz botar os pés pelas mãos. O nome disso é contorcionismo. O amor é outra coisa.

O amor não ilumina o caminho por onde você passa. O nome disso é lanterna. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

-Yuri-kun *--*

http://twitter.com/naoehamor

Valeu ;))

Supergirl e o silicone

Valeu ;))

Are you ken???

Não dê isso a uma mulher de jeito nenhum!!!

1)Eletrodomésticos

Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra "trabalho" a uma mulher.

2) Qualquer apetrecho de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: "vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira".

3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.

4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.

5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre "idade avançada" é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.

6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.

7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos

(hoho')

Valeu ;))

Seja você mesmo!!

\o/

Valeu ;))

facul

1 – Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.


2 – Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 – Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 – Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 – Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 – Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 – Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 – Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 – Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 – Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 – A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 – A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 – Se você nunca bebeu, vai beber.

14 – Se você nunca fumou, vai fumar.

15 – Se você nunca transou, vai transar.

16 – Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 – Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 – Psicologia é, na verdade, biologia.

19 – Biologia é, na verdade química.

20 – Química é, na verdade física.

21 – Física é na verdade matemática.

22 – Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 – Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 – Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 – As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 – Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 – E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Valeu ;))

Aprendiz de CSI

Valeu ;))

Sem noção do perigo

Piadinha INFELIZ!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora: – Muito bem, Rodrigo!!! Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
E a terceira:… DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu??!!

(Euri XD)

Valeu ;))

Lula confessa seus pecados...!

Luis Inácio “Lula” da Silva vai a uma Igreja e se ajoelha à frente de Jesus crucificado e começa a se confessar para Cristo:


Lula: – Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de me redimir de meus pecados.

Jesus: – Está bem. O que tens feito?

Lula: – Depois de sete anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Também traí o povo e meu partido que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais, Márcio Tomás Bastos, como Ministro da Justiça.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Protegi os delinquentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina!

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois!

Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?
Jesus: – Sim! Agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador e filho da puta! Vai trabalhar vagabundo!

(HOHO')

Valeu ;))

Lula confessa seus pecados...!

Luis Inácio “Lula” da Silva (foto) vai a uma Igreja e se ajoelha à frente de Jesus crucificado e começa a se confessar para Cristo:




Lula: – Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de me redimir de meus pecados.

Jesus: – Está bem. O que tens feito?

Lula: – Depois de sete anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Também traí o povo e meu partido que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais, Márcio Tomás Bastos, como Ministro da Justiça.

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Protegi os delinquentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina!

Jesus: – Dê graças ao Pai!

Lula: – Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois!

Jesus: – Dê graças ao Pai!



Lula: – Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?



Jesus: – Sim! Agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador e filho da puta! Vai trabalhar vagabundo!

Darth Vader

lol....??

Valeu ;))

Edemilson, o amante

\o/

Valeu ;))

LOOP O.O

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.
Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas….

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai bem! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar
juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ??

(HOHO')

valeu ;))

Mó climão Elfen Lied...

A Nyu não é linda?? *--* 

Lucy/Nyuu

Elfen lied

é um mangá criado por Lynn Okamoto, e posteriormente adaptado para anime, que conta a história de uma possível evolução da humanidade.  Com uma história triste, Elfen Lied tenta mostrar o lado cruel do ser humano com tudo aquilo que é diferente, novo fazendo cada um de seus fãs a pensarem em suas atitudes com o seu mundo particular de amigos e familiares.

 Conta a história de humanos evoluídos, que com o sofrimento e preconceito causado pelos humanos por causa do medo de serem extintos, só nasceram para matar por causa de sua vingança. Esses seres são chamados de Diclonius. Eles têm chifres e poderes especiais, e nenhum amor pelas pessoas (consequência do sofrimento e maus tratos por causas de experiencias cientificas dolores). Nascem de pais normais, e os matam quando ainda são crianças por não poderem controlar seus vectors. Quando um deles é identificado, são presos e mantidos em segredo, enquanto são feitos testes com eles.

Lucy/Nyuu: Uma Diclonius. Sua personalidade é assassina, querendo matar todos, sentindo prazer nessa ação. Pensa assim pelo jeito de como ela era tratada quando criança, humilhada, sofrendo abusos e preconceitos, de todos à sua volta. Porém, com a sua fuga do laboratório, levou um tiro no capacete que usava, afetando sua cabeça, surgindo assim sua outra personalidade, Nyuu. Quando está com essa personalidade, a única coisa que fala é "Nyuu!", de onde vem o seu nome, mas com o passar da história Kouta e Yuka vão-lhe ensinando novas palavras.

Kouta: Instintivamente, tenta proteger todas as garotas à sua volta (por causa da morte de sua irmã), tendo um coração bom e aberto para todos. Encontra uma garota nua na praia, Nyuu, e a acolhe em sua casa. Ele "perdeu" parte de sua memória da infância, que era algo relacionado com a terrivel morte que seu pai e sua irmã sofreram e que ele estava presente. Quando descobre que Lucy matou seu pai e sua irmã, Kanae, ele a perdoa por mais triste que tenha ficado.

Nana: É uma jovem Diclonius de nome Sete (Nana). Diferente de outras do mesmo tipo, não tem sentimentos assassinos ou de ódio; ao contrário, mostra grande paixão e bondade.O diretor do laboratório aonde ela vive, dá a ela uma ordem para ir atrás de Lucy, porém ao encontrá-la, elas lutam  mas Nana perde. Lucy arranca seus braços e pernas, e depois ela passa a usar próteses. Quando isso ocorre, os donos do laboratório acham melhor matá-la. Para salvá-la, Kurama solta ela e lhe da uma bolsa cheia de dinheiro. Depois ela passa a viver com Kouta e Yuka.

Cara...Pra entender o anime...só vendo

Como é um pouco difícil achar os episodios, eu vou colocar um link aonde você pode encontrar todos (falta o ova):

http://psyheartanimes.blogspot.com/2009/11/elfen-lied-online.html

Divirtam-se... ^^

e nao chorem no final..nao sigam meu exemplo...

Eo chorei baaaldeees : ´(

NYU!

HOHO'

Valeu ;))

http://psyheartanimes.blogspot.com/2009/11/elfen-lied-online.html

Sebo nas canelas ^^

looool

tomara q o meu anjo da garda sirva mais que esse daí...

oO

Valeu ;))

Verdades...

cara...

De repente..alguma coisa fez sentido...

HOHO'

Valeu ;))

Mamãe me ensinou

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:


*Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

*Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

*Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

*Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!

*Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?

*Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!

*Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

*Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

*Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

*Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigado(a), mamãe! ( :X )

Valeu ;))

Estagiário

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa
quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m
aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que
não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou…Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e
ainda quer colocar a culpa no estagiário…

Valeu ;))

SAVE DAVE!!!

Sabe quando você está louco pra sair do seu emprego, mas não quer pedir as contas pra não perder o FGTS, e seu empregador simplesmente não aceita fazer um acordo? Pois é.
Quando chegar o ponto de você não estar aguentando mais trabalhar no lugar, você tem duas opções:
A primeira é abrir mão do seu fundo de garantia.

A segunda é tentar fazer como nosso amigo Dave:

 

O emprego de David está por um fio, então o site britânico “Here is the city news“, compadecido com a situação do cidadão, fez uma página especial chamada “Save Dave”, pedindo que seus leitores enviem e-mails ao departamento de relações publicas pedindo que não demitam David Kiely

Reparem que no final do vídeo, David vira a cabeça para trás e a respeito disso, a boca miúda diz que nosso colega foi enganado por “amigos” que escreveram “Agora olhe para trás” após a última foto.

A campanha usa quatro argumentos para convencê-los a não demitir o cara:

- Ele parece ser um cara bacana;
- As fotos nem eram tão pornográficas assim;
- David já aprendeu sua lição e
- O mundo já é politicamente correto o suficiente.

*Se eu fosse o chefe, mantinha o David e mandava embora o gaiato que tramou a pegadinha, só pra deixar de ser engraçadinho. U.ú

Valeu ;))

Ó glória

Um dia Glória descobriu que o seu pai era gay.


Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação,resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e se atirar de qualquer viaduto ou ponte, cortar os pulsos ou tomar formicida é coisa de suicida pobre…
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar e,chorando,contou a ele o que ocorria:

-Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi… Piloto automático no avião e… ‘fuck-fuck’ aqui,’vuco-vuco’ ali …
E Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.
Que conclusão que pode se tirar disso?


GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE


Valeu ;))

Princesas Macabras

Bela Adormecida

Alice

Bela

Cinderela

Jane

Jasmine

Mulan

Nala

Pocahontas

Branca de Neve

Ariel

Kidagakash (Kida)

Megara

\o/

Valeu ;))

http://www.malvadas.org/search?updated-max=2009-09-11T15%3A57%3A00-03%3A00&max-results=30

Colocando a casa em ordem

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta da vida do casal:

- Amorzinho, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu não sou encanador!

Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!

Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!

Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.

- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?

- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...

- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?

- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!


hoho'

Valeu ;))

Diferença...

A mulher rezando:

Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém!

O homem rezando:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

\o/

Valeu ;))