TPM
Valeu ;))
30 de mar. de 2010
13 de mar. de 2010
Mulheres casadas também sofrem
Três amigas, uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de
cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.
Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
huahsuahsau'
valeu ;))
cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.
Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
huahsuahsau'
valeu ;))
Rapidinha
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta..
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!
(EURI xD)
Valeu ;))
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta..
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!
(EURI xD)
Valeu ;))
Punk Júnior
Na sala de aula a professora pergunta:
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
(EURI XD)
Valeu ;))
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
(EURI XD)
Valeu ;))
10 de mar. de 2010
Entenda de uma vez por todas !
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra
hoho'
Valeu ;))
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra
hoho'
Valeu ;))
7 de mar. de 2010
Apresentação - Andando de bicicleta com a Fernanda
Oi gente meu nome é Andréia (dããããã).
Eu sou amiga da Fernanda (dãããã²).
E hoje vim ao blog contar um pouco da história extremamente estranha do título, seguinte rapá:
(Eu sou complicada mas Feh me criticou aq... Vou ser objetiva)
Estávamos passeando na praia de bicicleta com o celular da Feh tocando músicas e resolvemos ir ao mirante.
Estávamos passeando na praia de bicicleta com o celular da Feh tocando músicas e resolvemos ir ao mirante.
Essa foto foi tirada do celular dela... Continuando...
Depois de descermos o mirante fomos para uma padaria/pizzaria/sorveteria.
Tomar sorvete, ela escolheu um magno de dark chocolate e eu fui num fruttare de limão, pequena frase:
Eu que sou preconceituosa ou você? - Andréia para a Feh
Depois de risadas aparece um cara BEM estranho parecia meio bebado muito louco com uma bicileta. Ele entrou na padaria/pizzaria/sorveteria olhando para todos com para de MAU, muito mau, e esse olhar também foi para nós... Depois que ele virou soltei a pequena frase:
Andréia - Estou com medo desse cara ele nos olhou com cara de mau.
Fernanda - Verdade.
O cara passeou pela padaria/pizzaria/sorveteria (eu sei que isso é chato mas precisamos especificar) toda olhando com cara de mau, depois de todo esse passeio o cara voltou e olhou para o meu sorvete e soltou a pequena frase:
Cara - HEIN?
NO MESMO/EXATO MOMENTO QUE ELE DISSE ESSA FRASE, MEU SORVETE FOI ESPATIFADO NO CHÃO COM UMA FORÇA MENTAL INCRÍVEL (OLHO GORDO) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Ok isso parece um cuspe mas é um sorvete. Fernanda disse:
- CARA EU VOU TIRAR UMA FOTO DISSO, VOU POSTAR NO BLOOOOG!
(daí a foto)
E depois eu disse:
- O sorvete caiu e sujou a minha perna também tira uma foto disso.
Antes dela conseguir tirar a foto o cara virou para mim e disse:
- E QUE PERNAS HEIN?!
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM AQUELE CARA COM OLHAR 666.
Depois eu saí correndo que nem uma louca achando que ia ficar sem pernas, e aproveitei para lavar a sujeira do sorvete.
Aí a Feh ficou do lado de fora tomando conta da bicicleta e o cara olhando a Feh falou baixo:
- Ô SUA IDIOTA, BABACA (etc)
Fernanda na sua sinceridade e direito disse:
- Olha meu senhor mais respeito comigo que eu não estou falando com você e por favor fica longe de mim.
A padaria/pizzaria/sorveteria toda olhou para a Feh, e o cara 666 foi para o outro lado da padaria/pizzaria/sorveteria e ficou olhando para a cara da Feh. Depois disso fomos embora e o cara ficou olhando o cartaz da padaria/pizzaria/sorveteria.
Ok a história é bizarra mas é real e até agora to com MEDO das minhas pernas caírem.
FALOW GALERA!
1 de mar. de 2010
Coisas que todo mundo já fez...
*Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
*Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
*Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
*Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
*Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
*Falar para a mãe do amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
*Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
*Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
*Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
*Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
*Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
*Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
*Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
*Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
*Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
*Tentar arrotar o alfabeto.
*Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
*Lamber os dedos sujos de Doritos.
*Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
*Entrar na farmácia só pra se pesar.
*Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
*Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
*Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
*Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
*Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
*Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
*Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
*Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar
*Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
*Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
*Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
*Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
*Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
*Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
*Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
*Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
*Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
*Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
*Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
*Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
HOHO'
Valeu ;))
*Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
*Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
*Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
*Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
*Falar para a mãe do amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
*Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
*Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
*Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
*Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
*Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
*Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
*Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
*Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
*Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
*Tentar arrotar o alfabeto.
*Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
*Lamber os dedos sujos de Doritos.
*Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
*Entrar na farmácia só pra se pesar.
*Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
*Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
*Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
*Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
*Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
*Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
*Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
*Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar
*Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
*Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
*Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
*Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
*Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
*Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
*Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
*Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
*Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
*Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
*Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
*Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
HOHO'
Valeu ;))
Frases Femininas... O.O
1) “Eu não tenho roupas!” – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.
2) “Já estou indo” - É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”
3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”
4) “Segunda-feira começo o regime” - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”
5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” - É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.
6) “Tudo bem, não foi nada..” - Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”
ain.. O.O
Valeu ;))
2) “Já estou indo” - É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”
3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”
4) “Segunda-feira começo o regime” - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”
5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” - É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.
6) “Tudo bem, não foi nada..” - Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”
ain.. O.O
Valeu ;))
Assinar:
Postagens (Atom)
